Para terminar bien

Un grupo así sólo podía ser irlandés, cantar en gaélico y además tener a la voz.

La voz en solitario asusta más...

No os metáis mucho con la calidad del vídeo, que era el año 1996.

El gusto es muy personal

Vale que le dieron un oscar por la banda sonora de la princesa prometida, vale que hizo cosas geniales: money for nothing, walk of life, once upon a time in west, pero es que llegar hacer cualquier cosa con este tío es de nota.
Uno de los mejores guitarristas del mundo (además he de decir que con el apellido más complicado que se me ocurre) con uno de los tíos que peores pulgas tiene del mundillo este.

El tema es bárbaro, la letra es de lo mejorcito que tiene el amigo Mark y Van "The Man" Morrison.

Jamás había visto un Karaoke igual

YO que pensaba que esto del karaoke se había inventado para las canciones del dúo dinámico y kanrina... Pues resulta que no, que también hay karaoke culto.

Pongo la versión corta

Porque en la larga hablan y no es lo mismo...

Es el boom escocés

Saben hacer algo más que whisky.

Analisis de la crisis

Vaaaaaaaale, no es música, vaaaaaaaaaaaale, pero es que deberíamos entender de dónde viene la crisis que tanto nos ataca.

Esta vez me lo he ganado

Me llamaréis freaky, pero es que...
Aborigen australiano, canta en dialectos que no hablan casi ni los más viejos y además es ciego. No me extraña que vuelva loco a peña como Björk, Sting o Elthon John
Me lo he ganado sí, pero esta vez ha merecido la pena.

NO es un original vs. version pero no me he podido resistir

Esencia de mujer contra mentiras arriesgadas.
Al Pacino contra gobernator.
Gabrielle Anwar contra Tia Carrera y luego Jamie Lee


Es que...

Unos días después.

Ya os he dado tiempo de sobra antes de asustaros. Pero sabéis que la lluvia me pone blandito y desde hace unos días llevo recurriendo a cosas de estas. Una de mis películas favoritas de siempre es el silencio de los corderos. Debo reconocer que lo único que me gustó de la segunda parte fue la banda sonora.
Para variar olvidaos del vídeo y escuchad.

Pero bueno, también estoy con esto, que también gusta. El pelucas este era un crack.

Esto es lo que pasa cuando un heavy se confunde de guitarra...

Pasan cosas como esta.

Original- Versión.

A mi personalmente la de Oldfield me parece muy light, pero el gusto es muy personal.

Que bueno

Sin palabras...

Lllevo 2 días enganchado a esto...

Suena tan facilito y tan bonito que no me resisto...

Vale que el video no es lo mejor del mundo, pero que a mi me interesa cómo suena...

Porque es de donde venimos...

Qué grandes vuelven a ser los jueves...

¿Por qué?

¿Por qué siempre se mueren los mejores?

Se muere el bueno y queda Judas...

Es que me pongo y no paro,

Uno más, mamá...

Y mientras tanto, mientras esto sonaba en el mundo... En este santo país sonaba esto...

¿Qué tendrá la lluvia?

Que nos pone blanditos y nostálgicos...

Domingo, días de propina

Lo bueno o lo malo que tiene ser un desgraciado insomne o algo por el estilo, es que cuando te despiertas, tienes todo el tiempo del mundo. Te paseas por los fotologs de los amigotes. Fotologs, blogspots, myspaces, a ver si han colocado alguna foto de lo que ocurrió el día anterior. Yo suelo salir con la cámara. La cantidad de guerras que se acabarían con darles una cámara de fotos...
Al tema, que me desvío. Estaba visitando el fotolog, del amigo Txolo
Veo la foto de la catedral y me pongo medieval, y digo corvus corax. Son unos alemanes con mucho tiempo libre y que han recuperado instrumentos viejunos y para colmo de inri, ¡hacen directos! Ventajas de vivir en Burgos, jamás podré verlos más cerca de esto.

Y si os portáis bien, dentro de poco subiré un libro de poemas que me lleva sorbiendo el seso una semana

Original Vs. Versión

En los 80 no necesitabas ser guapo, para cantar, es más no necesitabas cantar bien. Joey Ramone dijo "No somos feos, somos punk". A lo que vamos. Pasaron los 80 y llegó la década de los extremos. El Grunge y los niños guapos. Kenny G. y los Hardcoretas. Los minimalistas y la distorsión. Lo bonito es ver a una niña guapa, cantando casi a capella un tema de unos tíos que no son precisamente guapos. Decidid cual os gusta más.
Aquí va el original

Esta es la version

A esto se le llama ir a tiro fijo

Siempre que haya un judío de por medio sabes que un negocio funciona, como bien nos enseñó padre de familia. La música no va a ser una excepción. Cuando uno piensa en Israel y piensa en sus músicos suelen pasar varias cosas. O bien piensa en un vividor como Barembohin o como demonios se escriba o bien, todos los que tenemos algún año y abuelos mayores recordamos el festival de Eurovision que ganó la Diva. Yo, en cambio, que soy el Capitán Brutote, pienso en mi amigo Perlman.
Aires gitanos.

Achilipú.

Ver la tele "con cabeza"

Cuando ya decides que tu blog va a ser una recua ilimitada de vídeos del Youtube, es mucho más fácil actualizar.
Esta vez, el post nuevo está sacado de Los Soprano. Estuve años detrás de esta canción. La primera vez que la escuché fue en un episodio de Los Simpson. Fat Tony va a matar a Hommer, después de que lo haya metido en la cárcel. Mientras va desde el club de la mafia hasta Evergreen Terrace suena Woke up this morning, de los Alabama3.

Como odio tener razón

Cambio de Estrategia (je je)

Hail to the Black Lord!
Después de mucho pensar y de más hacer el mono, tomando un café con el Gran Valdecebro, decidí dar un giro a esto que vino a ser alguna vez un blog divertido. Normalmente, una vez por semana a quienes forman mi lista de correo les envío un archivo mp3 con un tema que me gusta. Suelo ser bastante obsesivo y cuando un tema me gusta mucho lo escucho una y otra vez. Y Valdelcebro me comentó que porqué no hacía un blog donde subir lo mismo que les envío y así "esparcir" aun mas esos temas, normalmente raros. Estoy convencido de que lo hizo porque con Internet por 3G movil con límite de descarga, cada vez que les mandaba un archivo con 3 ó 4 megas al correo su capacidad de descarga queda limitada. Sea por una cosa u otra me ha convencido y como tenía el blog muy muerto desde MARZO, pues me voy a dedicar a ello.
Internet tiene grandes monstruos. Google es uno de ellos, pero ya que vamos a hablar de musica diré que pocas cosas, a parte del elefante (troooompa, trooooompa) han ayudado tanto a la expansión y al conocimiento como el youtube, los myspace y Jamendo. Así que ayudado por ellos y espero que por el Emisor (otro blogger que se toma su tiempo) o cualquier otro posible lector vamos a hacer algo ameno y curioso con este sitio.
Antes de empezar, para que las cosas queden claras, si alguno se digna a recomendar cosas como Frotatón o algún triunfito corre el riesgo de que me entere quién es y le arranque la nuez a bocados.
Para empezar, vamos a hacer algo raro. Vivimos en un mundo donde si no cantas en inglés estás bastante perdido. Pues bien, aquí tenéis a Melnitsa un grupo que cantaen ruso. Letras sobre temas tradicionales y un acompañamiento digno. Espero comentarios.

De la serie Gordos barbudos

Segun el gran Otaku (Memento Morii)
sólo hay dos tipos de hombres. Barbudos y con anillo al cuello. Personalmente soy del Clan de los Barbudos, con perilla, todos sabemos el aspecto que da la perilla. Bueno, sabemos eso y que Ofelia debería haber muerto en el río. Pues a lo que vamos, que de la serie de gordos barbudos viene este tío, que es un dios que camina como un hombre.
Ladys & Gentleman, Andy McKee...

Después de todo

Quién dijo que sólo el conciertazo era divertido...Reid un rato y esas pequeñas cosas...

Que dura es la vida

Que dura es la vida, para poder vivir como un rodriguez y además pagar mi casa, tengo que dar clase a una chiquita que me ha reñido porque no coloco fotos suyas, asi que para satisfacer deseos ajenos, allá van unas cuantas...

Por cierto SOLO tiene 15 años, asi que no penséis nada malo, que os conozco.

Que mala es la envidia...

Por antigüedad y debilidad, esta es la hermana de mi alumna, esta ya es mayor de edad, así que podéis pensar todas las maldades que queráis...
Por cierto la serie de fotos es para que veáis los efectos de Kao-lian en alguien que no sabe lo que es...
Las maldades ya las empiezo yo.

Mi vida como un Rodriguez P. I

Después de comprarse una casa, hay ciertas cosas que debes aprender. Debes aprender a valerte por ti mismo...
Hay cosas que debes hacer todos los días. Obviamente no estoy hablando de limpiar, pasar el polvo, ni por supuesto, fregar el suelo. Estoy hablando de la cocina, ese maravilloso lugar donde suele vivir tu madre. Ahi se centran la mayoría de objetos desconocidos para un ex joven, aspirante a independiente. Lo primero es mirar los electrodomésticos. En cualquier casa, en cualquier cocina, hay cosas que no pueden faltar: El microondas, la lavadora y la nevera. El microondas porque es el salvador de cualquier comida, te calientas la leche del desayuno y sirve para templar los tupperwares de mama. La dieta del tupperware es una cosa que funciona bastante bien cuando mama esta en tu misma ciudad, pero cuando vive a 700 kilómetros hay cosas que debes saber. Por ejemplo que no puedes comer de bote todos los dias, porque el menu se te va de presupuesto y hay que pagar la hipoteca... Luego debes saber que los congelados son tu gran aliado, pero te tienes que enfrentar con el gran enigma de ese microcosmos que es el supermercado. En el supermercado te encuentras a una fauna increíble. Debo reconocer que le debo la vida al mercadona, porque ya he aprendido donde estan las cosas y puedo hacer la compra sin mirar a nada. Porque siempre que levantas la cabeza te encuentras con cosas raras.
Pero eso lo dejaré para más adelante porque ahora voy a hablar de la gente que te puedes encontrar en el super...
Te puedes encontrar de todo, pero hay tipos dominantes. El primero es la madre desquiciada.
Se la reconoce porque va con su cestita a toda prisa, pero aún así, ha mirado la fecha de caducidad, el contenido en grasa de las cosas y ha cogido casualmente la ultima unidad de la oferta que venía en la publicidad. Esto pasa siempre que vayas a un supermercado que no sea el LIDL. La madre desquicidada tiene que hacer la compra en menos de diez minutos porque tiene que comprar, hacer la comida y salir corriendo para el gimnasio, hacer una hora de aerobic, step, pilates o cualquier estilo de gimnasia que esté de moda y que hayan recomendado en alguna revista del tipo de ser padres hoy, vida y salud o la revista de ar. Todo eso antes de la una que tienen que recoger al niño del colegio y después llegar a casa antes de que llegue Antonio.
Luego está el marido. El marido es fácilmente detectable. Está pegado al móvil mientras le pergunta a su mujer: María, ¿el tomate lo querías frito o natural? ¿En bote de cristal o en tetrabrick de 400? ¿De qué marca era el chorizo que compra mi madre, que tanto me gusta? Suelen ir muy despacito comprando y mirando la lista que les ha hecho su mujer.
Si ves un carro cargado de yogueres bio, leche de soja, galletas integrales sin gluten ni azúcares, pechuga de pavo, imperial de pavo, pechugas de pollo y coca cola light has llegado al carro de la TRISTE (TReintañera Independiente y SolvenTE).
En cambio si el carro está lleno de coca cola, cerveza, bolsas de patatas fritas, pizzas, embutidos y diversos alcoholes, no hay duda, has visto a un monton de chavales que viven juntos en un piso de estudiantes.
Además en todos supermercado siempre está el experto, suele ser alguien que soba toda la fruta en busca de la que está más madura, golpea todos los melones en busca del que mejor suena, esta en la pescadería y a todo le pregunta a la chica que si es fresco (pues claro, a ti te van a decir que las pescadillas ya son de la familia y que el marisco es fresco porque ha descongelado). Éstos, cuando llegan a la carnicería son los que piden que el pollo se lo den sin piel, deshuesado y cortado en cuartos, sacado las pechugas y el esqueleto a parte porque va a hacer una sopita con él. Si pudiera pedir el pollo atomizado, lo pediría...
Y luego está la simpática viejecita que no ve tres en un burro, que va pasito a pasito con su lonchita de jamón york, los tres lirios, dos manzanas y el paquetito de sal, que se te quiere colar a la hora de pagar o bien tienes delante y como no ve las monedas, saca el puñado de centimos y la cajera tiene que rebuscar el precio exacto...
Qué mundo el del Supermercado...